по просьбам учащихсмя. филфаковский цитатникПара немецкого, играем в щарады:
-А по-русски показываать надо?
-Сейчас мы нарисуем табличку и окончательно запутаемся (с) Фирсова
-В русской литературе 18 века нормальных мужчин нет. Или ни то ни сё, или Печорин.
-Чем отличается кролик от зайца?
Шумов: Кролик - это городской заяц. Цивилизованный.
Препод: Зачем Мальцев написал эту работу?
Кто-то из группы: Чтоб усложнить нам жизнь.
К. Фишбейн: А сейчас нормально ногами вперёд рожать?
Шумов, помолчав: Кхм. Не пробовал.
Шумов заходит в аудиторию и радостно заявляет: "Сегодня мы женимся!"
Фрике: Чудесно, сначала мы рожали.
Сид: Нет, сначала мы умерли
Фрике: А...
*пояснение: обряды изучали в такой последовательности: похоронный, родильный, свадебный*
Серёжа: Что у вас за логика?! Почему она такая женская?
К. Ф.: Грииша, привет, как дела?
С.Ф.: Катя, всё плохо, он подстригся.
*пояснение: гришины волосы - гордость филфака. Были. Потом носителя гордости отчислили*
Русинова: Если вы будете много думать, ваше серое существо разовъётся и станет жить самостаоятельной жизнью.
Диалог о Нибелунгах:
Серёжа: вот идиот, зачем Зигфрид сказал, что усмирил чужую жену?
Сид: Никогда так не делай.
Серёжа: Нет, делать-то я буду, говорить не буду.
Сид: ... А потом отбился от стада, т.е. войска... Но в общем-то да, действительно от стада.
Сид: Молодой Бродский был евреем. Хотся старый Бродский тоже был евреем.
Серёжа: А как же многочисленные вопросы? Правда, их всего три...
Тайны оригами и биологии. Серёжа берёт лист бумаги и начинает что-то складывать.
Ольга: Сделай психоделического медведя.
Серёжа: Пока получается птица.
Ольга: А ты думал, медведями сразу становятся?
Сид: Я не знала, что птица - это этап в эволюции медведя...
Маша: Он такой добрый и милый, что хочется его завалить!
Фрике: Мне Касперский выдал табличку "Базы устарели". Я прочла это как "Вы устарели". У меня был шок.
Сид: Не волнуйся, я люблю антиквариат.
После спектакля:
-Кто из актёров вам больше всего понравился?
-Осветитель.
С.Ф.: Почему все мужики козлы?
Щукина: Неправда. Некоторые просто идиоты.
С.Ф.: Но Илюша *его тоже отчислили* же может ходить к нам на пары.
Сид: Это как?
С.Ф.: Ну, он не будет получать диплом, а так пусть учится.
Дима: Земля ввергнется в Хаос, из морей поднимуться мифические государства, мёртвые оживут, а я останусь тупым, как пробка.
Щукина: Придумайте слово с ударным интерфиксом "О".
После десяти минут мучений кое-как вспомнили слово "этнОграф".
Щукина: Вот ведь филологи, слово придумать не могут... Точно! ФилОлог! Какого-то этнографа вспомнили, а самое родное забыли.
Сид: Призывник круче, он такой призывный...
Щукина возмущённо: Сантехник должен быть в душах, умах и сердцах!
*это к тому, что народ должен не отвлекаться, а разбирать слово "сантехник"*
Сид напевает на известный мотив: Старослав, старослав, это радость для нас, прокатись на нашем старославе... Пока старослав не прокатился на вас.
Сид: А что, на филфаке раньше был хор? Круто.
Женя: Ну да. Организуйте снова.
Ольга: Хор психоделических медведей.
Женя: Вот, название уже есть)
Русинова: Чадо из киндера появилось. (о праформах)
Настя: Такой спектакль, а мы его опошляем.
Серёжа: Правильно, нельзя так опошлять! Надо опошлять сильнее!
Настя: Почему все стоят?
Сид: Потому что все едут.
Настя: А почему?
Сид: Потому что красный.
Настя: А...
Серёжа: Абсолютно несвязанные друг с другом вопросы и ответы.
Серёжа: Может, я садомазо?
Ольга: А зачем тогда отбиваться?
Серёжа: Я же сначала садо, а потом уже мазо. Вот если не отобьюсь, то можно и мазо.
Серёжа: А что, одежда кончилась?
В гостях у Насти. У Серёжи звонит сотовый.
Серёжа: Я дома. В доме. В гостях.
Мы стараемся смеяться как можно тише, получается какое-то хрюканье.
Серёжа: (в сторону) Да тише вы! (в трубку) Нет, ты что, какие девушки, это телевизор.
Ольга: Внимание! Изображаем телевизор! Сегодня президент России...